远去的大学时代

邓梦军

差不多了，也该差不多了，应该找个时间好好写写自己的大学时代了。晚了，也就忘得更多。我于是来到图书馆六楼阅览室。看了下报纸，然后就开始回忆与静思自己的大学时代。

很多画面开始在我的脑海中闪现出来。也有很多的词语标签来提示着我曾经发生过的事。乱乱的思绪提示着我应该放下笔，好好地想下，好好地整理这些没有的场面。大学时代我做了什么？又想干过些什么？大学时代我获得了什么？又失去了什么？大学时代我成熟了吗？更理智了更能承受压力与挫折了吗？……我开始拨开那些画面，渐渐地由问题的方式，思考着我大学时光的所作所为。当自己把这些问题一个个反复对照着做个回答时，我才发现自己的大学时代写满了失落与遗憾，虽然也有过一些微不足道的成就。从高中时代向往大学生活，再由大学结尾的时刻回望曾经的大学梦，梦想已成为现实，也快变成了回忆，但曾经的大学梦，依然只是一个梦，这个梦也渐行渐远。

刚进大学时，我规划过自己一定要好好珍惜大学时光，一定要努力学习，不能大学毕业后回想起来觉得后悔。现在也可算是毕业了，结果也还是有了遗憾了。学习成绩不是很好，课外活动参加的也少，交的朋友也不多，说工作能力，创新能力也没有大提高……这一系列的项目评价让自己无所适从。真觉得对不起勤劳的父母与已故的爷爷。他们的思维与想象里，只要自己的孩子能考上大学，能读完大学，毕业以后就能赚很多钱，就能过得好。他们一生的梦也就是我家三姊妹了。希望着我们以后能有出息，能摆脱贫困。每天辛苦的起早贪黑，把他们的时间换成钱，供给我读书。而如今我也没什么出息，希望也渐渐渺茫了，我能干什么？又能创造些什么？现在背负着寄托与失落走在迷茫的路上。

在大学里，也看到了一些关于老北大与新北大的一些对比的文章，新北大不再有老北大那种自由容忍与为学专致的精神了。从自己的大学时代也渐渐体会到了那种精神的脱落与远逝。现在条件好了，但许多精神却远离了。那种意气风发，指点江山与挥斥方遒的精神不再有了。大学给人的感觉是无聊加无奈。年轻地学子沉迷于网络，沉醉在哗众取宠的秀场。他们不再关心时事，也不再关心自己境界的提升了。反过来看，这个时代也似乎不再重视那种豪情壮志的年青学子了，只要跟着国家政策走就行了。难道只有在内忧外患的时代里，才能有大学精神的彰显么？当我接触这方面的东西越深越广，心中那有苦难言的状态一直压抑着自我，转过头来，哦！我的大学时代结束了，而梦却还在。

从大一到大四，我的兴趣发生了转变，也许是一直希望这个。但却开始并没有发现。从高中升大学，那时候我对大学的了解非常少，而自己生物方面学的好一些，加上老师说：“21世纪是生命科学的世纪。于是就报了生物工程这个专业。高考之后，我一直在写日记，文字表达水平有些提高了，而大一的时候，因为大学跟高中的学习、生活有了很大变化，生活、情绪倍感无聊，加上自己有些激情，就参加了西山文学社和诗歌协会，然后跟中文系就来往得比较多，渐渐地喜欢上了文学，虽然自己写的文字很少，但总有些与文学有关的东西在牵动着我。大一大二时，网络论坛上也逛得比较多，但范围较窄。这其中也得到两个学长的鼓励，说我的文采不错，自己也在努力加紧学习。大二的时候，也认识了一个女孩，学妹。那时候自己在感情这方面比较单纯与无知，后来两人见面越来越少，也不知道散还是没散。大概散了，后来看见她跟别的男孩子在一起。当时也不觉得怎样，心痛不心痛也不知道。现在想来，还是有些可惜，如果当时我珍惜一些，多懂一点，也许现在两人就在一起了。后来，我写了部几十万字的小说，不过几乎没有给人看过。其实当时写的时候，是多么地希望别人看一眼，多鼓励一下，可他们就是不肯。我也想过是否主动推荐一下给同学给学长学姐他们看下，但就是开不了口，怕写的不好！还是……我也不知道了。当初之意大概是想用这部小说能引起别人关注，而又不被误解为好表现。关于这一点，现在的心态也大体如此，没有多大的改变。对文学的爱好，也让自己渐渐了解与明白文字背后的知识珍藏与沉淀。然后那种对知识的渴望与对事物描写表达的渴望，也让我慢慢爱上了智慧，希望能从先人圣贤的智慧中得到启发与解脱。于是也就对哲学产生了强烈的兴趣与热爱。

为了能在哲学领域有所创新与成就，也就报考了中国哲学方面的研究生，湖南大学岳麓书院的书院气息与历史沉淀让我无比崇敬。先人圣贤的讲演与争论，以及近代历史中那些改变历史走向的人物无不与湖湘文化有关，而岳麓书院又是湖湘文化的中心与传播点。也就是这些原因自己报考了岳麓书院的研究生。现在考上了，并且录取了，而自己也还一直思考着这样一个问题，就是为什么要学哲学。

为什么要学哲学，哲学能带给我什么？能为社会带来什么？这个是我一直在思考的问题，也许在我的以后人生里会继续思考，也会为这些问题思索到老。若有所成，那将是无上的荣耀，若无结果，我也不会后悔。

如今，大学生活对于我来说即将结束。每每回想起来，有许多的不满足与失落，少年时的梦想大都已破灭或者远逝了，单纯的自己也渐渐被社会的环境所感染。许多在我以前看来不可思议的事都变成司空见惯进而熟视无睹了。人与人之间的相处被世俗的偏见所纠缠。我们追求的是什么？难道只是金钱利益与荣耀吗？真理的标准是什么？难道就是所谓的仁者见仁，智者见智么？人类的最终理想是什么？难道就真的没有大同世界么？留给人类自己的是资源的枯竭后静静地看着死亡的到来么？……这些问题想了很久，也想了又想。有时觉得人生太过短暂，于是又把时间虚度在世俗的事情当中，似乎不好好享乐一下，人生就结束了，到头来悔恨不已。但每每静心下来，这些问题又出现在自己的脑海中，这时候那种现实与理想的交织，物质与精神的相背，使自己处于一种极度的痛苦之中。久而久之，对哲学产生了强烈的兴趣，希望能从以往圣贤的话语与事迹中找到答案，获得解脱。哲学是一切学科的源头，我想如果能从哲学入手，那么人生也就没有什么遗憾了。这也是我学哲学的初衷，关于源头，也就像前些年文坛中的寻根文学一样，人生应该是从根入手。

20多年来，我感觉到人生有太多的矛盾，也太容易迷失自己。而矛盾是极其困扰着我的，总是使得我陷入泥沼中不能自拔。艰难的抉择，总是伴随着矛盾而出现。在人生这条陌生的路上，我是向左走还是向右走，是前进还是后退。对这些不懂的问题，我请教父母、请教老师，也买了许多书籍查看。但这其中就产生了问题了，对相同的问题，他们给出的是不同的答案。并且都能举出成功的例子。似乎给人的感觉就是向左能有所成就，向右也能有所成功。更令人难受的是，说向左能成功的，主张向右是不可行的。说向右能成功的任何向左是错误的。那么这些矛盾如何解决，在矛盾中又如何抉择，于是我就从贤圣的智慧去寻求。孟子说性善，荀子讲性恶，庄子说性无善无不善。智者派对获得知识能力持怀疑观点，任何人类知识是建立于社会习惯和个人感觉。从一种文化到另一种文化，一个人到另一个人，“知识”会发生改变；而柏拉图坚决反对，他确信存在着不变的真理，人们可以把握它，并且用洞穴寓言和分割线隐喻来解释；而以皮罗为代表的怀疑派，则认为对事物的探究不应该终结于一个肯定或否定的结论，应该是不作任何决定，悬搁判断。阅读他们的文章和思想，我觉得每个人都说得有理，似乎每个人都是对的。于是我看得越多想得越多，迷茫也就越大了。这是我极其想弄清的一个问题。

还有就是当我对中国的历史了解越多的时候，对社会认识更深的时候，越来越感到中国的不稳定和人类世界的可怕性。我不知道我是否有些杞人忧天。从08年的中国来看，西藏拉萨暴乱闹独立，零八宪章以自由民主为口号想建立中华联邦共和国。它们都极其具有代表性。中国的未来究竟会怎样？应该由何种的信仰来指导？一个哲学家是否也要考虑如此种种。金融危机，俄格冲突，巴以战争，自由市场经济利益最大化的私有本质的显露，如此种种，世界的未来究竟会怎样？人类未来又怎样达到和谐，怎样做到可持续发展，是生存还是资源枯竭、人类毁灭，还是大繁荣大发展？做为一个爱思考的人，我们究竟要研究什么？探求什么？又追求什么？这些问题也是我选择研习哲学和日后要思考的，也可以说是我的一个目的。

其实从现实一点的角度来看，关于自己学哲学的原因与父母的期待是有些背道的，父母的最大希望是期待我能找份好的工作，能轻松的赚钱。而自己却为了自己的理想，走进一个陌生的世界。我也不知道是对还是错。但希望自己能在这方面有所成就。

再过几天就拿毕业证了，大学时代真的远去了。

（邓梦军，笔名梦流河，湖南科技学院生化系2005级生物1班，现为湖南大学2009年哲学专业研究生）